我的生活简直不能更糟了。所有事情都开始往不可控制的方向发展，我的内心更是一团乱麻。以至于明天就要考试、而我还完全没有开始复习的情况下，我还在这里写一篇没有什么实际作用的文章来调节我的精神状态。
这一切都起源于我越来越严重的完美主义和拖延症。关于这些破事和它们在心理科学上的论述，网上一搜一大把，我也早已了然于心，说不定之前的很多日记里都提到过。但就算理论学了这么多，我却仍然仍然深受其害——一想到这个我就更加烦闷。
事情积攒得越多，我越是觉得完成它简直是一件天大的难事。而我不止有这件事情要做，我只能投入很有限的一段时间。但与此同时我又想完美地完成这件事，不想潦草结束。除此之外，下决定做哪件事对我来说似乎变得越来越困难——于是各种乱七八糟的想法在我脑海里起了非常激烈的冲突，我也更加手足无措。
就算是现在。在我动笔写这段话的时候，我一边思忖着待会有多少多少事情要去做，一边在嫌弃自己的文笔怎么变得这么烂了。我完全没有表达出我想要表达的内容。于是更加烦躁了。然而现在是个什么样的情况呢？

我吃完午饭之后在座位上磨叽了很长一段时间，没有收盘子，没有做该干的事，只是在无意义地看着手机上的爽文。而这只是因为我不确定我要先做什么事情、要不要做一件事情。而这样的纠结反而让我浪费了更多的时间。在这样的烦闷中，我更加什么也不想做。
我决定先回来洗个澡，但我记错了供应热水的时间。但等到我发现水龙头里竟一滴热水也没有的时候，我已经把衣服脱光了。于是我洗了一个冷水澡。
我抬起头在阳台上找自己的衣服。但是我什么也没找到。等到我打开洗衣机才发现，前天洗的衣服，我当时忘记晒了。于是我只好再开了一次洗衣机。
我一直告诉自己，不要等到把最后一条干净的内裤、最后一双干净的袜子穿掉之后再开始洗内裤袜子。但每次都是这么做的。不拖到最后一刻绝不动身开始洗。我不知道我为什么要这样做。
这样的事情接二连三地重演在我的生活中，于是我感觉我被什么拖着走，我的生活变得捉襟见肘、手足无措甚至是支离破碎。
我知道只有自己才能救自己，我甚至很清楚我需要怎么做。放下心里的那些芥蒂，回到最实际的生活中，只要停止思考、开始动手，把胡乱的思想扔在行动后面就可以了。我可以马上开始洗袜子，不用管明天就要考试的事情——既然反复思考和纠结会让我更加内耗以至于两件事情都做不成的话。

只是这个学期以来，一部分的我已经被拖延这恶魔改变了。我早上的时候逐渐变得怎么也起不来床，不管睡多久。就算靠自己的意志力下了床，也只会坐在凳子上发呆，然后在刷知乎和B站中让自己清醒过来，结果一不小心就过去了两个小时，以至于早起也失去了它的意义。我开始拿捏不准各种事情。对于拿捏不准的事，我就开始往后拖延。曾经最让自己引以为傲的计划，也变成了一纸空文。我感到自己在这样的困境中越陷越深。

六月份甚至只有3天写了日志。以前隔三岔五就把自己的感受和状态记下来，以此来反复调节自己。但从五月份到六月份，这样的行为越来越少，以至于我的生活也开始跟着失控。

其实我在这样的拖延中也并非没有得到好处。实话实说上个月我还挺享受的。因为每次惊险刺激地卡着deadline完成任务的时候，我总会感到一阵很强烈的成就感。当别人称我deadline战士的时候，我还有些小骄傲。但久而久之，我意识到有些东西被改变了。这样的状态让我在平时没有ddl的时候变得颓废不堪，什么也不想做，就好像我的内部动机被磨灭了。

我想要走出这样的负面状态。我想这是最痛苦的一步。但是我一定要迈出这一步，让生活重新回到自己手中。我再也无法忍受在拖延泥潭反复挣扎最后烂掉的自己。所以我还是把这篇毫无逻辑的牢骚放在了上面。我用它来提醒自己，至少我做到了一些事情，我并非一事无成。而且只要我不去追求过于完美，只要动手，我很容易就能完成事情。

因为很久都没有动笔了，我的表达能力变得前所未有地差。封面是6月份某一天的天空。