前言

距我在这里更新生活状态和内心想法，已经过了很长时间了。似乎只有在痛苦得需要反思的时候，我才能想起提笔。

自从确认了自己可以拿到校内的保研名额之后，我就一直在关注目标院校。目光上下浮动，最终锚定了国科大信工所——这里的网络安全专业在全国数一数二，整体环境、报考难度和学术氛围也深得我心。于是在接下来的几个月里，我几乎铁了心就往这上面钻，没再看过其他学校一眼。

保研一般分为几个阶段，预计能够拿到名额的学生会在6-7月份参加各大高校举办的夏令营，也有的在8-9月份参加高校主办的预推免，竞争意向高校的接受名额，并最终在9月28日填报国家的系统，完成双选上岸——这是背景。一般来说，大多数学生都会同时报名很多所中意的高校，来规避被拒导致没书读的风险。

因此在多数人看来，我只报了一所的行为其实是有些理想主义、不负责任且自负的。但于我自己而言，我也没有感到后悔。因为有明晰的目标并一直追求，其实是一件很幸福的事情。

但可能是顺风顺水太久了。我没有想到这次失败的孤注一掷，会对我产生这么大的打击。自诩抗压能力超强的我，也会如此心灰意冷、懊恼悲痛，横竖折腾了好久才慢慢恢复平静。下文就是我沉浸在这种情绪时写下的文字。

实况

15:00

十多分钟前，信工所的老师在群里发了消息，说优营通知已经全部发送完毕。但我的邮箱始终如死一般沉寂。我刚好在看季羡林的《悲喜自渡》，读到季老先生是如何抒发自己的所见所感、如何触景生情的，我也从平实质朴的文字中感到宁静。但当我收到消息之后，却无论如何读不下去了。明明心绪还是和刚刚一样，像夜晚的海面一样平静的，这会怎么就没法再让自己专注多读一行字了呢？我要该如何渡了这层悲呢？

信工所的失败对我来说，完全是预料之外的。我以为我在面试等等环节里都做得足够好了，为什么还是被拒绝了呢？像这样的打击是最意难平的，明明一切都准备充足，万事万物都在往最有希望的方向发展——结果在成功的曙光到来前戛然而止。我不知道要怎么调节我的情绪，怎么面对失败的事实，怎么快速回复过来做该做的事。

或许我应该给自己一些时间，让自己好好伤心一会儿。没有人要求我是坚强而从容的，我当然可以因为这样的失败嚎啕大哭了。可是我现在哭不出来。我得去想办法排解排解心里的忧虑。我想起来初中升高中的时候，我也不是第一批入选的。愤懑懊恼，在那小操场上一连跑了一二十圈才作罢。但最后我也如愿以偿。或许只是时候未到呢？

我不愿再反复刷新邮箱页面，盘算着是不是老师漏发了。与其追着虚无缥缈的概率，还不如调节好自己，早点为预推免做准备呢。

17:00

出去转了一圈，心情好一点了。

夏季暴雨后的空气潮湿得能拧出水来，阴云散开后的烈日并未给沉闷的大地带来希望，而是毒辣地炙烤着在湿热中窒息的生灵。狮子山上的植物野蛮地生长着，吞噬着人迹；横冲直撞的飞蛾歇斯底里，在草丛间挣扎。

汗珠遍布全身，泛出的水光在这天气里也显得软弱无力。可我并未理会，自顾自地想着，如果我的朋友们知道我未能入选，会是什么样的态度呢。朋友L肯定会说些超有活力，甚至有点冒傻气的话给我加油打气；朋友T说不定会比我还要气急败坏，骂信工所的老师有眼无珠；朋友C这时难免要说几个莫名其妙的段子，引起朋友W一阵吐槽，逗得大家嘻嘻哈哈；朋友Q根本不会安慰人，但如果我现在提起玩游戏甚至是出来去江边散步，他一定随叫随到；朋友R则会狠狠共情，然后像个老妈子一样贴心安慰；男友H某要是听说我不开心，肯定会装傻充愣，让人又气又笑，一下就把烦心事给抛开了。……哎呀，还有好多好多我在乎的人，我想到和他们一起的快乐时光，就感觉充满了力气。再接再厉呀！

此处不留人，自有留人处。我还有那么多选择呢。

20:00

我的情绪状态终于好了一点，好到勉强允许我用文字记录当下的感受。我高估了自己的调节能力，以为自己会很坚强，下午调节好之后，就能马上昂首挺胸。结果一些小小的矛盾就把我击垮了。

其实在上面一段之后，我的确好了很多。但之后在H某陪我去吃饭的路上，我们却爆发了矛盾。简而言之，他在用各种方法安慰我，却老是没安慰到点上，甚至让我产生了“他在否定我的努力”的错觉。我有些应激，就叫他不要再说了。一来一去竟吵了起来。

于是我的镇静和体面在不经意间轰然倒塌。饭也没有吃，六点刚出头就回到了教室。从坐下来到现在，我始终尝试用理智再次构筑起一个较好的状态，可是于事无补。我使劲浑身解数，狼狈地在沙滩上堆起一个渺小的沙堡，但顷刻间现实的潮水袭来，把我螳臂当车般的努力冲作一滩散沙。

趴在桌子上，我反复沉睡，又反复苏醒。时而平静，时而激动。时而噤声哭泣，时而感到宽慰。不知道过了多久之后，算是稍微找回了状态，于是写下了这一段。

21:20

在那不久后，就被心情平复的H某拉着出去吃饭了。尽管对他真是很无语——他说带我去吃大餐，但我只是想吃些很简单的饭菜，说到这他又不高兴。

不管怎样，吃完饭之后心情好多了。果然不开心的时候就得好好吃饭。回来的路上收到了拒信……意料之中。已经悲伤过了，所以打开邮件的那一刻，并没有像天塌了一样的伤心，只是在迷茫中笼着一层像纱一样的忧愁。

其实拒信写得很温柔了……

之后预推免还有一次机会，这自然是极好的。可我没办法再报名相同的科室，没办法去到我最爱的方向，也没办法在我所中意的导师麾下学习。一想到这，我意识到自己在内心中所构筑的未来顷刻间化为了泡影，一种彻骨的失望爬上全身，让我在炎热潮湿的酷暑中感到战栗。

后续……

回到宿舍之后，我还是会突然一下感到悲伤，没法喘过气来。我想我悲伤的根源并不在夏令营被拒本身——这么想有些太过肤浅了。而是我在“去信工所读研”这件事上托付了太多事物，以至于容不得一点计划外的误差。我把我所有的未来都绷在这一根线上，当它断裂时，我又如何不会感到绝望呢？

我也想通了未能如愿入围的原因。面试时的老师因为研究方向不同，对我所介绍的课题并不感兴趣。我对课题的描述也过于模糊，明明是自己亲手完成的课题，却因为紧张，只能说个语焉不详。最重要的是，我虽然口口声声说着想要学习网安，但当老师问起网安相关的问题时，我也只能模模糊糊说个大概。于是老师也失去了兴趣，觉得我没有经过深思熟虑，草草结束这场面试。

絮絮叨叨说了半天，其实只有上一段提到了问题的核心，其他的都是满目萧然，感极而悲之言。可我仍然把这些日记里的文字摘录出来，整理好放到博客上。我知道自己终会走出这次失利，继续为理想鏖战。也正因如此，我留下了这些文字，它们会像伤疤一样记录着我这段旅途中遭遇的困顿，让我不要掉以轻心。这些经历也让我之后再次面对一些挫折时，能够略感宽慰。走过这么多风浪，遭遇过这么多失败的我，又何惧这一次呢？

我想这是我21岁之前，命运赠与我的生日礼物。