这里的短篇有的摘录于我的日记，有的是有感而发（之前在“动态”页）。因为篇幅比较短，观点比较琐碎就没有单独发出来。
大二到大三这一年，又成长了很多，对于大学生活有了更多的体会。虽然这里的文字比较负面，但总归还算得上是大学生活的一个侧面吧。

今年的日志比去年更加琐碎，一些生活日常就没有放上来了。但总的来说，今年似乎的确比去年少写了很多，似乎没能一直保持读写的习惯，还有就是4月-7月的感情生活颇为丰富波折。

11月26日：不用功利主义去看待技术

有时候真的在怀疑一些专业课老师口中的往届同学。「上课老是坐前排，下课就围着老师问问题，问的都还很有水平，毕业以后去了华科/武大/某些著名985读研，现在混得很好/华科的一把手/年薪几十万/……」……搞得我都要怀疑自己了。

前段时间看到了一个知乎回答，谈到本科狂学计算机底层、鄙夷前后端技术的学生，其实也是另一种层面的急功近利，想要通过扎实的基础积累更大的竞争优势，然后在就业市场逆风翻盘。这样的对底层技术的学习，真的是出于兴趣吗？还是一种恶性竞争？

现在互联网圈对于底层领域的重视，是在大量项目实践的基础上总结出来的，学会了底层的思想能让我们少走很多弯路。如果没有实践的基础，看一看网课，啃一啃很难啃的黑皮书，跟着大佬的教程再造一次轮子——只知道要这么写，不知道为什么要这么写，没有掌握设计思想又有什么用呢？

更何况这种风气还标榜着理想主义以及对知识的追求。

我承认我有时也会这么想。看到投机者和野心家们拼命在这门专业卷得鸡飞狗跳，使用各种手段追求高绩点、好成绩和名利上的东西，而像自己这样凭借纯粹爱好去学习知识的人被埋没，于是感到顾影自怜，想要在什么时候通过竞争的方式证明自己。但静言思之，这或许也是傲慢的一种表现。同时既然我怀有对这门学科的爱好，我在学习我自己喜欢的东西，我自己感到幸福和满足就够了，又何必舍本逐末，在他们的评价体系下打败他们呢？

我算是明白为什么不喜欢老师的那些说法了。他说的的确很有道理，应该去学习底层的技术。但他将底层技术与这些功利的事物相绑定，好像学好之后就能博个好功名。这就好像给我热爱的事物安上了一个外在动机，反而破坏了我对于这门课最初的兴趣。

技术不分优劣，何必带有色眼镜去看待不同的技术栈？写前端应用的码农，与在大厂按部就班写驱动的小员工相比又分得出什么高下呢？说不定和「在大厂朝九晚五（且不说996），每天上班按指标写代码」相比，「去一个小工作室按照自己喜欢的节奏做项目，创作一些前端产品」更适合自己呢？自己喜欢什么、适合做什么，只有去试一试才知道。

10月23日：内耗内耗内耗

始终有一种焦虑在心间盘旋。
昨天晚上和qxx聊了很多，从计算机行业目前的发展现状到自己感兴趣的领域，从吐槽大学课程之无用到感喟学科知识之浩如烟海。我庆幸，我并不是唯一一个拥有如此想法的人，同样有人和我一样迷茫，一样无所适从。我的目标时而清晰时而模糊。我感觉我现在在浑浑噩噩，但我不知道该要如何打破这种局面。
就好像我坐在这里呆坐了一个小时，什么也没有干一样。

明明一直发呆下去也不会有什么结果。明明还有那么多的事情要去做。下午又会有一节课，我要继续这么浑浑噩噩下去吗。
下午又有课。感觉自己在被推着前进。
近来那么那么多的想法淤积在心中。没有写，也写不出来。情绪之山似乎要在面前倾轧，而这样的文字只能像抽丝一样地一点点化解苦闷。我该要如何把我自己收拾好呢？
该要如何去改变？该要如何满怀热情地向前走？该要如何摒弃拖延之陋习？

与deadline到来前还有很多任务没做完的局面相比，这种平静的一无所成更加让人绝望。整个世界都灰掉的绝望。
其实明明现实中的问题并没有这么复杂。只要动手去做就好了。
感觉是心病。

稍微打起一点精神来审视一下自己吧。
是因为身体状况不好吗？的确。近来腰疼复发，疼痛时刻消耗着我的意志力。好想什么也不做一直躺在床上。上课的时候也会想站起来伸伸懒腰。

是对所学的东西没有兴趣吗？不对。除了搁置了大半年的那个深度学习项目，其他我现在所学习的课程，我都很喜欢。我想要写让老师感到惊艳的实验报告，我想要上交从来都没有学生能写得如此好的课程论文，我想让老师和同学都能够看到我的热爱。
可是所谓热爱，可是所谓passion。
现在却是如此苍白，如此软弱无力。

是因为方法不对吗？或许吧。计划长期都是几天一更新，计划写好了也不会去看。每次想要做什么了就灵感爆发地往前冲一段，然后注意力涣散地转移到其他事情上面。
焦虑从哪来？明明知道自己要做什么，但是并没有行动起来，于是感到焦虑。要做的实在是太多了，我的时间有限，可是那么多美好的事情啊，于是我感到急迫。

10月7日：很喜欢的一句话

是通识课“西方文学鉴赏”上老师分享的。

愿上天赐予我
接受无法改变之事物的平静
改变可改变之事物的勇气
以及区分这两者之不同的永恒智慧

8月20日：拿到驾照了

科目三通过了，很快就拿到了驾驶证。

说快也不快，其实考完之后也等了将近一个多小时。但从2022年的暑假到现在，也有整整两年了。我无数次幻想考试结束之后开心的样子，尤其是科目三考前的那一段时间。我一面幻想着自己恭恭敬敬地从考官手里接过身份证，对他道一声谢谢，然后签字出门，一关门转头像一只猴子一样活蹦乱跳，大呼小叫，咋咋呼呼，大声告诉全世界我通过了科目三；一面又在心里喝止自己，担心自己半场开香槟，深呼吸克制住自己的紧张。

考试过程有惊无险，每个项目都很平稳地做完了。在我脑海中留下印象的只有几个短短的瞬间而已——扭下钥匙熄火之后周遭的寂静，一种肯定和默许的寂静。考完回头瞥去时，一同考试的女孩微笑着向我竖起拇指，说我开得很好。回去路上，考官好像是不经意地说的一句“恭喜你们”。

真的很开心，但没有到那种狂喜的地步，而是感到一种风波平息后的平静，像深不见底的水潭那样的平静，像午后刺眼的太阳铺满模糊的视野那样的、稍微有些不真实的平静。平静到我甚至产生了一些怀疑。只有后腰隐隐的疼痛和凌乱不堪的房间提醒我，我的确是处在我自己的、如假包换的生活中。

这个暑假我的更多的朋友们也在练车、考试、拿证。于是我的视角又被抽离，我看到浩浩荡荡的年轻人在同一条轨迹上走着。大家的生活都是这样，高考完了接着上学，没有升学的就去工作，然后在各自的假期报名驾校，学习驾驶载具，像鱼群一样成群结队地、向同一个方向向前游着。
我所体验到的喜悦与失落，其他所有人也都体验过。倒不如说我和大多数人是一样的。于是莫名其妙地，我感觉我的面容被抹去，冠上了“平凡”和“大多数”的标签。我的这种想法让自己感到奇怪但又安心。接下来也会像普通人一样完成学业、走入社会、找到工作，在自己的悲喜中平淡地过完这一生吧。

不知道为什么突然变得悲观而解离，可能这就是乐极生悲吧。但无论如何我知道，我在这些所有的经历中，我每时每刻感知到的情绪都是真实的。或紧张而不知所措，或喜悦而手舞足蹈——我沉浸在各种各样的情绪中，就像将身体泡在河水中一样，或冰凉或温暖的触感，耳边潺潺的水声，还有水流冲击到皮肤上又从一侧划过的力道，所有的这一切响动都是我自己最独一无二的体验。这就是我活着的证明。千篇一律也好，独一无二也罢，我存在，我经 历，我体验，我感受，这就是意义所在。

3月23日：又孤独了啊哥😆

近来的情绪相当复杂多变而充沛。时而感觉今天是世上最美好的一天，时而感觉一切都很糟糕，没有什么起色。我觉得有记下来的必要了。虽然我不知道从哪里开始。但我现在处于一个down的状态，费了半天劲才说服自己打开日志记录最近的内容。

那干脆从今天开始说起吧。今天的天气很闷，好像随时都要下雨，但一直都没有下。下午没做太多事情，但也无所谓，原本就是打算给自己休息的。

下午背着相机出来拍照了。尽管在此之前发生了很多不顺心的事情，例如相机电池没电，要用的镜头落在寝室了，但这不重要，我也不会被这些不顺心之事影响。我的失落另有原因。

我拍到了好多构图很有意思也挺精妙的照片。但我不开心。为什么啊。为什么我感受不到喜悦呢，明明之前每次拍到好照片的时候都会很开心。我独自一人走在人来人往的热闹的樱花路，我看着人们在摆着各种pose，他们的同伴在摆弄着手机或者相机给他们拍照。我看到他们脸上的笑容比枝头上的花更有感染力，我听到小朋友开心的叫喊声和他们父母在背后呼唤声，无奈但欣慰。

然后我发现我有些格格不入。我好像被隔在了春和景明之外，突然间心里好像有些什么东西碎掉了。

我好孤独啊。孤独得全身发抖，身处阳春三月，却如坠三尺冰窟。我的脑海中有个清醒而激动的声音在疯狂地大喊，这不可能，这不合理。可是我的感受告诉我，我好像真的有些孤独。此时此刻，我站在马路中间，我有点难以置信望着远处铺满淡粉色的樱花，好像有一种抽离感和陌生感。失落正在心里的某一处充满恶意地潜滋暗长。

没有错，我的确感到很孤独。可是我明明有好多好朋友啊，我不可能会惧怕孤独；我也经常一个人去做各种事情，但从未像现在这样如鲠在喉。一时间我完全不知道要如何面对自己这样的情绪了。一方面我不停地劝说自己，要知足——很少有人能像我一样有不少交心颇深，志同道合的挚友；另一方面孤独的痛苦一直在扰乱我的心绪——我明明在上一个夏天就已经战胜它了！

我想这样一个情绪的崩溃并不是瞬间发生的。事实上这个春天里我时刻都会有这样的情绪。只不过因为学业繁忙，我便把它们忽视掉了。

我发在小红书上的照片无人问津。不管是景色还是我自己。我知道这是小红书恶心人的推送机制的问题。我把它们发在推特上都会收获将近十倍的点赞，更不用说QQ动态里每次都有上百个赞了。我的确得到了大家的肯定。但不管怎么样我还是有些不开心。

不得不说小红书真的给我带来了很多负面情绪。不管是我自己发照片没人看，还是隔三岔五在上面刷到幸福的人们。我老早就知道人们只会展现自己最光鲜的一面，但当扑面而来的每一个画面都是他人的风和日丽时，我已经在自我否定的泥沼边失去了平衡，我的鞋上沾满了泥。

我和每一个很好的朋友都有一个比较固定的话题范围。但我不知道我这段充满负面情绪的话可以向谁倾诉。我不想给我的任何一个朋友带去困扰。

这个春天真的很美好，周围的一切都在焕发生机。我想在这样的春天里留下一些自己的影像记录，想要留下自己美好的19岁的春天。可是我一个人似乎办不到。我也不知道能找谁来帮我。我身边没有人能帮我做到这件事。

我把相机立在某一个地方，调好各种设置，打开定时器，然后一路小跑到镜头前，摆出某个姿势，听到快门声之后又一路小跑回来看效果，感觉不满意又捣鼓半天，再一路跑过去跑回来。我觉得这样的自己好傻。我想嘲笑自己，哈哈哈哈，这家伙是没有朋友吗，一个人搁这瞎拍。

负面情绪时刻都在产生，但我只会通过记叙的方式来消解这些情绪。我还能怎么办呢？或许把它们分享到某个社交平台上？

（如果真的发出来了就把这一句加上）我也并非像每条动态里面看到的那样时刻光鲜，事实上我的负面情绪比表面上看起来多太多了，内耗从某种程度上来说反而是我的常态。但维持好的形象并非我的本意，我不想别人因我产生消极的情绪，之前的每一篇内容如此，这里的文字亦如此。